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Angela J. Narayan , Universidad de Denver
(LA CONVERSACIÓN) “¡Haz lo que te digo o no estás invitado a mi fiesta de cumpleaños!”
“¡No seré tu socio en el proyecto a menos que me des el dulce de tu almuerzo!”
Este tipo de amenazas son tácticas que muchos niños en edad escolar utilizan para resolver conflictos. Los padres y los maestros a veces dan por sentado que estas amenazas comunes son básicamente inofensivas.
Al fin y al cabo, ¿son tan diferentes de los comentarios que los niños pueden escuchar de los adultos? Hay un pequeño paso entre «¡Papá más vale que te lleve a la escuela a tiempo o mamá se va a enfadar con él!» y «¡Si no me das ese juguete, ya no serás mi mejor amigo!».
Tanto en adultos como en niños, el acoso escolar es una señal de comportamiento intimidatorio. Soy psicóloga infantil y sé que los niños imitan las conductas que observan en casa. El acoso escolar tiene consecuencias negativas no solo para la víctima, sino también para los acosadores , quienes corren un mayor riesgo de sufrir depresión en la adolescencia. Los jóvenes acosadores también son más propensos a tener comportamientos agresivos e infractores de las normas, problemas de consumo de sustancias y a juntarse con otros adolescentes que comparten estas tendencias.
La buena noticia es que los padres pueden cambiar la forma en que manejan sus propios conflictos para mostrar a sus hijos cómo interactuar con los demás de maneras más sanas y positivas.
Lograr que la gente haga lo que tú quieres.
En todas las culturas, independientemente del temperamento, la mayoría de los niños actúan con dos objetivos en mente: conseguir o hacer las cosas que quieren y evitar las que no quieren.
Los niños desean cosas como abrazos y cariño, elogios, juguetes divertidos, comida rica y golosinas. Quieren jugar, divertirse y pasar tiempo con familiares y amigos. Por otro lado, no quieren hacer cosas que les parezcan agotadoras, estresantes, aterradoras o aburridas, como limpiar, hacer las tareas del hogar, prepararse para ir a la cama o completar tareas escolares difíciles o tediosas.
Piensa en todas las maneras de lograr que alguien haga algo que no desea, especialmente si tienes poder sobre esa persona. Puedes usar tácticas positivas, como el aliento directo, los incentivos y los elogios. También puedes probar tácticas negativas, como las amenazas, la manipulación y la coerción. Algunas, como pedir con amabilidad y decir «por favor» y «gracias» cada vez, funcionan mejor que otras, como insistir o suplicar.
Los niños aprenden qué tácticas funcionan y son aceptables observando cómo las emplean los adultos que tienen poder sobre ellos.
En un extremo, observar la agresión entre los padres aumenta el riesgo de que los niños desarrollen mayor agresividad y violencia en sus propias relaciones sociales. El influyente estudio de 1961 del psicólogo de Stanford, Albert Bandura, titulado «Estudio del muñeco Bobo», reveló que los niños en edad preescolar que veían a un adulto golpear y patear una figura inflable de tamaño natural eran más propensos a mostrarse agresivos hacia esa figura cuando se sentían frustrados.
En mi propia investigación, me centré en niños que estuvieron expuestos a la violencia doméstica entre sus padres desde la infancia. Ya adultos, estos niños tenían más probabilidades de ser tanto víctimas como perpetradores de violencia con sus parejas sentimentales . Las personas eran particularmente propensas a ser violentas en la edad adulta si estuvieron expuestas a la violencia doméstica durante la etapa preescolar, en comparación con etapas posteriores de la infancia, lo que sugiere que la primera infancia es un momento especialmente importante para que los padres sirvan de modelo de resolución de conflictos saludable.
Muchas personas no suelen usar la fuerza física entre sí ni contra sus hijos para conseguir lo que quieren, por lo que los niños también prestan atención a cómo funcionan tácticas sutiles como la manipulación, las amenazas y la exclusión. Si los niños oyen constantemente: «Si no haces esto, perderás aquello» o «Te haré esto», aprenden que las amenazas son aceptables y efectivas para lograr que los demás obedezcan.
¿Y qué ocurre con comportamientos aún más sutiles, como cuando los padres se critican entre sí o se ignoran mutuamente?
Si los niños oyen con frecuencia a los adultos culpar o menospreciar la autoestima de los demás —por ejemplo, «Mamá es tan desorganizada que no puede controlarse» o «Papá es tan vago que mamá siempre tiene que cocinar Y limpiar»—, es más probable que utilicen estas estrategias para obtener dominio social.
Para los niños, esto se traduce en frases como: «No puedes jugar con nosotros porque tu vestido es feo» o «No eres lo suficientemente listo para ser mi compañero». Los niños pueden detectar las debilidades de los demás y aprender a explotarlas para conseguir lo que quieren.
Para los niños mayores que observan que uno de sus padres ignora al otro, el «aislamiento», la «cancelación» o el «desaparición repentina» de los demás se convierten ahora en estrategias potencialmente útiles.
Dar ejemplo de amabilidad
Pero ¿qué ocurre con la otra cara de la moneda? Si los padres que dan ejemplo de agresión o falta de respeto son perjudiciales para los niños, ¿es útil que den ejemplo de respeto, amabilidad y compasión? La respuesta es sí.
Los padres que se hacen peticiones respetuosas, se agradecen y elogian mutuamente, y trabajan en equipo, son un ejemplo de estrategias sociales saludables para sus hijos, y estos patrones tienen beneficios a largo plazo. Con estas habilidades positivas, los niños no solo son menos propensos a intimidar a otros para conseguir lo que quieren, sino que también son más propensos a reconocer —y resistir— el acoso que sufren.
Por ejemplo, si mamá es más paciente y empática, mientras que papá es más firme y puede imponerse, ambos pueden trabajar en equipo y aprovechar las fortalezas de cada uno. Esto podría manifestarse en que mamá se encargue de la rutina matutina con un apoyo cálido y directivo, mientras que papá se ocupe de que los niños cumplan con sus rutinas para ir a dormir.
Un ingrediente clave para que los niños lo noten es que ambos padres elogien las virtudes del otro delante de ellos: uno dice: «¡Gracias, mamá, por sacarnos de casa a tiempo!». El otro dice: «¡Menos mal que papá nos mantiene organizados!». Este respeto sutil pero perceptible es fundamental. Además, demuestra cómo aprovechar las relaciones para promover los propios intereses, pero de una manera positiva y saludable.
Los niños que están acostumbrados a usar la amabilidad y el respeto para conseguir lo que quieren son menos propensos a tolerar comportamientos crueles, mezquinos o manipuladores por parte de los acosadores. La amabilidad se interioriza y les da la capacidad de alejarse de un acosador .
Los niños observan a los adultos para aprender cómo comportarse. Los padres tienen influencia sobre lo que hacen sus hijos y cómo lo hacen, pero también tienen el poder de enseñarles a tratarse bien entre sí y a afrontar las dificultades sintiéndose bien consigo mismos. La clave está en ser un modelo de amabilidad, trabajo en equipo y gratitud para lograr buenos resultados, y hacerlo a lo largo de la vida del niño, idealmente desde una edad temprana.
Este artículo se republica de The Conversation bajo una licencia Creative Commons. Lea el artículo original aquí: https://theconversation.com/kids-learn-to-bully-from-adults-threats-manipulation-and-criticism-a-child-psychologist-explains-how-parents-can-model-better-tactics-283251 .
Angela J. Narayan, Profesora Asociada de Psicología, Universidad de Denver
